Peccator
8 January
профессионально драматизирую любую проблему.
88005553535
0
7 January
надо бежать от тебя.

по теневой стороне улицы, позорно поджав хвост, на ходу латая разорванную грудь.

и не забыть:
вычеркнуть к ебеням мой Эдем, заключённый в твоих руках.
стереть мое исступлённо-отчаянное желание.
впасть в беспамятство, как будто тебя и не было.

только в каждой венке ноет катастрофический недо(трах)статок тебя.

весь ебучий телефон в твоих фотографиях.
как, наверное, романтично уехать на другой конец страны со сплошь тобой в фотопленке.

надо бежать от тебя. пока еще что-то чувствую.
0
30 December
какого хуя меня по тебе так кроет?

это
незаконно
иррационально
контрпродуктивно.

но.

хочу твою шею под моими пальцами.
твои зубы на моей ключице.
твою боль в обмен на мою.

и сломать, сдавить, разбить. чтобы вдребезги и без жалости.

твоё имя - неразбавленная романтика, а у меня к тебе ни одного сентиментального желания. только маниакально-назойливая потребность. без тебя - остро физическая недостаточность.

срываюсь на беспорядочное богохульство, стоит только подумать о тебе. Боже, блять. Боже.
0
29 December
отговариваю себя от того, чтобы влюбиться в тебя.
ты/я же ходячий пиздец. с полным комплектом нерешенных психологических проблем и травм. незакрытый гештальт.

мы с тобой - сплошное не.
не|счастливы.
не|социальны.
не|совместимы.

два паззла из разных наборов, которые и пересеклись-то только для того, чтобы общему фону комичности придать.

а каждую жилку тянет к тебе магнитом.
хочется втереться в тебя.
ворваться, вжаться, вгрызться в твое личное пространство, без права на обжалование.

через ров с шипами, забор по периметру и замок на цепях.
в п у с т и м е н я

осуществим культурную диффузию?
0
8 September
говорят, надо бложить.
отгоняла от себя эту идею, пока не поймала на мысли, что забываю механизм коммуникации, проведя больше недели запертой дома и пускающей только доставщиков базовых потребностей по маслоу.
еда - суширыба, спасибо, Ирочка.
секс - приходи еще, Игорь.

так можно и пиздануться ведь.

сигареты бы еще кто привез, а то кальян уже курить не могу.
0
23 April
чем больше говна выливаю здесь - тем больше отпускает.

с п а с и б о тем, кто придумал электронный дневник.
то, что доктор прописал.

конечно, почитаешь меня тут и подумаешь, какая же пизданутая истеричка.
0
терпеть не могу нытье в твиттере.
я, значит, электронный дневник заводила, а они что, прям там это делают?!
0
живут от одобрения до одобрения.
убогие социальные животные.

о, погодите-ка, на тумбе мой новый арт репостнули.
0
мысли в полном раздрае.

пробовала писать в бумажный дневник, такой, что можно потрогать, погнуть, погрызть и, ха, лучше бы его съела, чем написала то, что написала.
но к черту.

снова проебываюсь. снова просыпаю. снова распиздяйничаю.
из о с о б е н н о г о:
1. до сих пор хожу на курсы, но периодически заползают мысли - со следующего месяца брошу. пока получается обманывать себя.
2. сменила себе команду для съемок фильма. чувствую удовлетворение. но первые две встречи уже перенесли из-за меня. не психанули еще только потому, что у меня есть более менее оформленная идея и навыки монтажа.
обещает быть не так плохо, как в прошлый раз, то есть возможно я даже сделаю что-то не в самый последний момент.
3. пишу для себя. пишу не пиздя и не уходя в художественный текст. может, так выберусь из этого дерьмового состояния бесполезности и бездарности, когда в голове у тебя целый армагеддон происходит, а вылить в бумагу ты это не можешь.

нашла классного фикрайтера, кутаюсь в ее тексты как теплый пахнущий уютом плед зимой.
монтирую по 6 видосов в месяц и, кажется, даже получается. ца нет нихера, но это даже неплохо.
снесла все твиттеры, вычистила добела подписки в инсте. всякие дэйлы с их всякими псевдо-философскими, важными и нужными текстами вводят в состояние тошноты, так что решила поберечь нервишки.
аттеншен: мои тексты ничем не отличаются, хаха.

с настей все отлично. взаимопонимание, претензий уже даже почти нет. друзьями у нас получается быть однозначно лучше чем любовниками, но не значит, что очень хорошо.

рада, что вернула пароль от саммера. ничего лучше электронного дневника все-таки нет. а выкладывать в открытой доступ - это не кичь, это способ преодолевать собственные неврозы.
в россии ведь к психологам (не)нормальные люди не ходят.

думаю, с ситниковой на экзамене будет пиздец.
0
исписаласьисписаласьисписалась
поганое состояние творческого кризиса.
господи, это же просто текст, что может быть проще, чем написать хоть пару абзацев?

но нет, все не то, все не так.
чувствую собственную бездарность сильнее, чем обычно.
0
2 November
графоманство - это моя единственная возможность излить зудящую в груди пустоту и, не побоюсь этого слова, боль от расщепления собственного Я, которое с каждым днем ощущается все сильнее, без возможных последствий утонуть в той бездне, которую развожу в своих работах.
так хочется снова в них убежать.
так хочется закрыть глаза и подумать, что it's okay, чувак, это не моя жизнь превращается в руины.
только с каждым заплывом в ирреальность вернуться становится слишком трудно. в последнее время боюсь, что не вернусь, слишком сильно.

все еще хочется верить в безосновательность этих опасений.
к счастью, сижу на антидепрессантах, так что даже получается.

хочется говорить о моей такой любимой гомосексуальной драме. о разнице в возрасте. о душе, на поле которой будто прошла третья мировая, из-за комплексов нашего поколения.

говорить о больших проблемах с большим пафосом. как полагается.

"нарцисс в поганом, оглушительном отчаянии пытается заполучить свое Я".
проблема в том, что его нет.
его не найти ни через другого человека, в шкуру которого я так отчаянно пыталась влезть три этих года, а теперь несправедливо обижаюсь и предъявляю какие-то претензии.
его не найти в счете на сбере. в свотч или адидасе. в загородном коттедже.
нет никакой работы мечты. нет никакого хобби. нет никакой цели.

только желание внимания. желание восхищения, лживого, гнусного и льстивого аж до приторного скрежета на зубах. желание того, чтобы обо мне пиздели как о холодной стервозной суке подобно снежной королеве, или везучем мажоре (как будто вы чего-то сами добились хаха). желание побеждать всегда и везде, чтобы люди ненавидели и завидовали.

я разлагаюсь вживую, пою себя элитным алкоголем и вставляю циничные замечания в разговорах, только чтобы заполнить эту гниль внутри. она растет и расширяется, зудит и выворачивает. только и ждет, чтобы выблевать все, чего бы я ни принесла: "это все, что ты можешь, солнышко|бесполезный кусок говна?"
психология объясняет этот механизм как внутренний обвинитель, заменивший когда-то полноценный внешний (возможно/вероятно, родитель/мать).
ты ощущаешь себя на вершине славы, ходячим божеством, сотворившим поистине великое, важное и единственно значимое в твоей жизни по сравнению с предыдущими успехами, а затем с уверенным стремлением к самоуничтожению летишь в пропасть. прямо на камни, на осколки, на рифы.

_механизм способствует усилению фонового чувства стыда_

он никуда не пропадал, разумеется. он был там.

опять вру.

нет никакого расщепления собственного Я.
потому что Я-личности уже давно нет.
я не чувствую в себе двух разных людей. это такие эмоциональные качели. такие контрастирующие и сводящие с ума полярности, когда в один момент ты мнишь себя Богом на земле, который он и только он имеет право и даже обязан существовать и творить; а затем - ничтожеством, не достойным жизни, поскольку ничтожество никогда не создаст ничего великого.

есть теория: все мы просто пытаемся найти наркотик. неважно, героин, адреналин, человека, работу, чужие несуществующие отношения. в конце концов, мы так на него подсаживаемся, что за рамками наркотической эйфории прекращаем жить.
и когда ты пытаешься с него слезть, ты обнаруживаешь только собственную бесполезную оболочку.

единственная возможная стабильность - это депрессия.
твой переходящий в патологию перфекционизм не позволяет тебе начать новое дело. потому что в новом деле все должно быть идеально, с чистого листа. ты пребываешь в самоедстве и маниакальном желании свести счеты с жизнью/впасть в алкоголизм/нахуячить(ся) чем-нибудь или кому-нибудь (как допускают ваши моральные устои).

а потом ты просыпаешься утром и ревешь, скаля зубы, в отчаянии думаешь.
я пустая.
я такая пустая, господи.
25 October
созависимый выполняет свои функции -> созависимый вырывается из-под влияния нарцисса -> созависимый становится нарциссом -> нарцисс ищет созависимого.

порочный круг.
сэм вакнин, прости, мы все проебали.
- раньше только и делала, что из кожи вон лезла, чтобы ей понравиться.
- а сейчас как будто не пытаешься?
- нет.
- не пизди. вся твоя жизнь - это попытки заслужить одобрение матери. (с)

иронично, что до меня только сейчас дошло, насколько правдива эта фраза. хаха
0
18 October
все жрут стекло, стекло - наша главная пища (с)
0
11 September
А, и сегодня у меня День Рождения.
Первым поздравил какой-то мужик с порнухой на стене и предложил поебаться в качестве подарка.
Это, конечно, не падение двух свечек на четырёхлетие, но, право, не стоило так утруждать себя.
Сувенира бы хватило.
0