во что же я превращаюсь

у меня все болит не переставая.
болит, это даже по глазам видно; меня чужие люди считывают как открытую книгу, сочувственно качают головой, смотрят так, будто у меня из груди торчит заржавевший лом.
не торчит. проверяла. вырвала.
на бумагу его вывалила, все заляпала, но ничего. мне бы что-нибудь стоящее написать, что-то настоящее, живое. мне уже малыми объемами не отделаться, никакого тебе катарсиса. нихуя не осталось. я даже механизмы понимаю, знаю, что и как сделать, а вот взяться нет сил. боюсь. лучше чихать своей кровью, а там таким не отделаешься. я просто боюсь с головой уходить. не выберусь - утону.
у меня глаза осоловевшие, дикие совершенно. собственное отражение в зеркале не узнаю. пялюсь в его грязную гладь, в глаза эти каре-болотные и спрашиваю, ну прямо как в меме: "и когда ты мне жизнь перестанешь портить?". смеюсь, задыхаюсь, рычу от того, как жалко это все. иду на кухню глотать транквилизаторы.
ебаные таблетки. я как будто из них состою. боюсь, что как в прошлый раз - в глотке застревать будут. я же бросила, потому что невозможно, у меня будто весь рот ободран. весь рот в этом вкусе, в этом запахе, в горечи этой ебучей.
ебаные таблетки. но без них в разы хуже.
не помню ничего. у меня в голове такой беспорядок, я вообще перестала день ото дня отличать, месяц от месяца. может, правда, от того, что я усиленно пытаюсь спиться, но даже в период, когда что ни день, то зож, лучше себя не ощущала.
учеба только вносит хоть какой-то порядок: понедельник - две пары, четверг - дома. такое ощущение, что целыми днями сплю, ничего вспомнить толком не могу, мешанина полная. я гнию, разлагаюсь, руки режу-то только для того, чтобы проверить - затянется ли? живая ли? наплевать, наплевать, ну, честно. все на порезы эти смотрят с таким ужасом, заикаются на полуслове, п о н и м а ю щ е молчат. класс. здорово. спасибо. глаза поменьше сделайте. это же просто кожа, ничего, блядь, ей не будет, заживет. до свадьбы. ха-ха.
я же просто проверяю.
я же просто разгоняю.
ха-ха, да вы чего.

хочу что-то испортить.
пока получается только свою жизнь.

вот и ремиссия кончилась.
как же мне паршиво.

иногда мне так хочется ясности. поймать тебя, вцепиться мертвой хваткой выше локтя, прямо за шрамы, и залезть туда, где и без моих расспросов о "настоящих чувствах" несколько лет все ноет и болит не переставая.
ты же без ножа режешь.
у-би-ва-ешь.

но не пошла бы я нахуй с такими запросами?

ты во мне не болишь, не болишь, не болишь.

профессионально драматизирую любую проблему.
88005553535

надо бежать от тебя.

по теневой стороне улицы, позорно поджав хвост, на ходу латая разорванную грудь.

и не забыть:
вычеркнуть к ебеням мой Эдем, заключённый в твоих руках.
стереть мое исступлённо-отчаянное желание.
впасть в беспамятство, как будто тебя и не было.

только в каждой венке ноет катастрофический недо(трах)статок тебя.

весь ебучий телефон в твоих фотографиях.
как, наверное, романтично уехать на другой конец страны со сплошь тобой в фотопленке.

надо бежать от тебя. пока еще что-то чувствую.

какого хуя меня по тебе так кроет?

это
абсурдно
иррационально
контрпродуктивно.

но.

хочу твою шею под моими пальцами.
твои зубы на моей ключице.
твою боль в обмен на мою.

и сломать, сдавить, разбить. чтобы вдребезги и без жалости.

твоё имя - неразбавленная романтика, а у меня к тебе ни одного сентиментального желания. только маниакально-назойливая потребность. без тебя - остро физическая недостаточность.

срываюсь на беспорядочное богохульство, стоит только подумать о тебе. Боже, блять. Боже.

отговариваю себя от того, чтобы влюбиться в тебя.
ты/я же ходячий пиздец. с полным комплектом нерешенных психологических проблем и травм. незакрытый гештальт.

мы с тобой - сплошное не.
не|счастливы.
не|социальны.
не|совместимы.

два паззла из разных наборов, которые и пересеклись-то только для того, чтобы общему фону комичности придать.

а каждую жилку тянет к тебе магнитом.
хочется втереться в тебя.
ворваться, вжаться, вгрызться в твое личное пространство, без права на обжалование.

через ров с шипами, забор по периметру и замок на цепях.
в п у с т и м е н я

осуществим культурную диффузию?

говорят, надо бложить.
отгоняла от себя эту идею, пока не поймала на мысли, что забываю механизм коммуникации, проведя больше недели запертой дома и пускающей только доставщиков базовых потребностей по маслоу.
еда - суширыба, спасибо, Ирочка.
секс - приходи еще, Игорь.

так можно и пиздануться ведь.

сигареты бы еще кто привез, а то кальян уже курить не могу.

чем больше говна выливаю здесь - тем больше отпускает.

с п а с и б о тем, кто придумал электронный дневник.
то, что доктор прописал.

конечно, почитаешь меня тут и подумаешь, какая же пизданутая истеричка.

терпеть не могу нытье в твиттере.
я, значит, электронный дневник заводила, а они что, прям там это делают?!

живут от одобрения до одобрения.
убогие социальные животные.

о, погодите-ка, на тумбе мой новый арт репостнули.

мысли в полном раздрае.

пробовала писать в бумажный дневник, такой, что можно потрогать, погнуть, погрызть и, ха, лучше бы его съела, чем написала то, что написала.
но к черту.

снова проебываюсь. снова просыпаю. снова распиздяйничаю.
из о с о б е н н о г о:
1. до сих пор хожу на курсы, но периодически заползают мысли - со следующего месяца брошу. пока получается обманывать себя.
2. сменила себе команду для съемок фильма. чувствую удовлетворение. но первые две встречи уже перенесли из-за меня. не психанули еще только потому, что у меня есть более менее оформленная идея и навыки монтажа.
обещает быть не так плохо, как в прошлый раз, то есть возможно я даже сделаю что-то не в самый последний момент.
3. пишу для себя. пишу не пиздя и не уходя в художественный текст. может, так выберусь из этого дерьмового состояния бесполезности и бездарности, когда в голове у тебя целый армагеддон происходит, а вылить в бумагу ты это не можешь.

нашла классного фикрайтера, кутаюсь в ее тексты как теплый пахнущий уютом плед зимой.
монтирую по 6 видосов в месяц и, кажется, даже получается. ца нет нихера, но это даже неплохо.
снесла все твиттеры, вычистила добела подписки в инсте. всякие дэйлы с их всякими псевдо-философскими, важными и нужными текстами вводят в состояние тошноты, так что решила поберечь нервишки.
аттеншен: мои тексты ничем не отличаются, хаха.

с настей все отлично. взаимопонимание, претензий уже даже почти нет. друзьями у нас получается быть однозначно лучше чем любовниками, но не значит, что очень хорошо.

рада, что вернула пароль от саммера. ничего лучше электронного дневника все-таки нет. а выкладывать в открытой доступ - это не кичь, это способ преодолевать собственные неврозы.
в россии ведь к психологам (не)нормальные люди не ходят.

думаю, с ситниковой на экзамене будет пиздец.