что-то цепью за мной волочится.

рухнуть на бетон и сгнить

мне почему-то не лучше.

в целом считаю, что 2020 - лучший год в моей жизни за последние лет десять. особенно на контрасте с 19-м, который буквально прожевал и выплюнул меня. даже как-то неловко: помимо глобальных событий, у большинства знакомых он не задался, а у меня буквально каждый месяц удачный.

проблема одна, а точнее две.
я даже не пытаюсь наслаждаться. я все откладываю - потом, потом, сейчас бы с этим разобраться - только вот заветное "потом" не наступает. словно все, что умею - это проблемы (экстренные и поэтапные) решать, а как остаюсь сама с собой, просто не пойму, куда себя и все свои ресурсы деть.

столько планов строила, пока диплом писала, хоть за какие-то взялась?
умею жить только в дедлайны, потому что вот это вот чувство триумфа, когда вылезла из какой-то феерической жопы в самый последний момент, да еще и с блеском, уже нечем заменить. ну, пять. ну, магистратура. ну, справилась, молодец, похуй. и никакого удовлетворения вообще не ощущаю. а как себе этот вкус ко всему остальному вернуть, не представляю.

то ли дело юля. юля вся живая, в ней эмоций столько, что на двоих нас хватит. ожидала, честно говоря, другого, у меня ведь и типаж сложился (спасибо, дейтнговые приложения): неформальные девочки с гиперфиксацией на драме, аддикциях и проблемах с местом в мире. юля просто не в том месте и не в то время оказалась; таким призраком моей первой бывшей отдает, что даже имена перепутала в самый неподходящий момент - прямо, блять, анекдот.

слава богу, у нее мозгов хватает, и она даже не думает оставаться. это уже перебор. я, конечно, понимаю, что все циклично, но этот год настолько по сценарию 2015 идет, что даже страшно: окончание, переезд, любовная драма (даже разница в возрасте та же, только с инверсией).
меньше двух недель осталось до того, как в п. уедет. это и славно, это и хорошо, главное, правильно. даже привыкнуть не успели, пару коцек суперклеем замажем и вперед, как новенькие навстречу счастливому будущему.
возможно, даже через неделю. она в ч. прямо загибается, тут же ни жить, ни выживать. город-катастрофа, прямо мне подстать: тоскливый, промышленный, равнодушный абсолютно. ей бы подальше: и от меня, и от города.

в целом, устала. похуй. все хорошо.

я хочу снова писать я хочу снова писать я хочу снова писать

рецидив.

я так по тебе скучаю.

по эмоциональной асфиксии от твоих прикосновений, по блаженному спокойствию в твоих угловатых плечах, по щемящей нежности от твоих взглядов.

он красит мне шею в синюю гематому, а я мечтаю под плоской грудью почувствовать упругую. пересчитать худые ребра и ощутить впалый живот. услышать вместо его пошлого: "сучка", твое срывающееся "боже".

потому что с другой слишком не то, а с другим почти плевать.

я мотаю головой "забудь", потому что я так долго собирала себя по кусочкам, и ты
ты говоришь мне о свадьбе, о сексе, о нем, даже не дожидаясь, даже не пытаясь, не проверяя, а затянулась ли я.

говоришь: "у нас все в порядке" без малейшего намека на вопросительную интонацию, и я скалю свое "да", где-то в своем утробном, глубоко зарытом и почти сгнившем уголке сознания забивая последний гвоздь.

конечно, у нас все в порядке, солнышко.

просто я сжимаю зубы, когда ты неловко отодвигаешься от моего шутливого касания. просто ты морщишься от нашего нелепо-наивного флирта. просто я дохну от своего до омерзения преданного "можешь пожить у меня", стоит тебе только намекнуть о проблемах.

ты говоришь "всегда кто-то позволяет себя любить, пока другой любит", и я, кажется, знаю, кто из нас кто в этом уравнении.
хуже всего, что ты знаешь, кто ты в вашем уравнении.

Я - разочарование Джека.

я пытаюсь вспомнить запах твоей кожи и не могу.
я пытаюсь вспомнить ощущение твоих пальцев, переплетенных с моими, и не могу.
ты наклоняешься и обнимаешь меня гораздо дольше положенного. гораздо дольше того, на что я рассчитывала. потому что пьяная или потому что все еще что-то чувствуешь - и я боюсь сломаться прямо на месте.

я боюсь рассыпаться.

я боюсь.

во что же я превращаюсь

у меня все болит не переставая.
болит, это даже по глазам видно; меня чужие люди считывают как открытую книгу, сочувственно качают головой, смотрят так, будто у меня из груди торчит заржавевший лом.
не торчит. проверяла. вырвала.
на бумагу его вывалила, все заляпала, но ничего. мне бы что-нибудь стоящее написать, что-то настоящее, живое. мне уже малыми объемами не отделаться, никакого тебе катарсиса. нихуя не осталось. я даже механизмы понимаю, знаю, что и как сделать, а вот взяться нет сил. боюсь. лучше чихать своей кровью, а там таким не отделаешься. я просто боюсь с головой уходить. не выберусь - утону.
у меня глаза осоловевшие, дикие совершенно. собственное отражение в зеркале не узнаю. пялюсь в его грязную гладь, в глаза эти каре-болотные и спрашиваю, ну прямо как в меме: "и когда ты мне жизнь перестанешь портить?". смеюсь, задыхаюсь, рычу от того, как жалко это все. иду на кухню глотать транквилизаторы.
ебаные таблетки. я как будто из них состою. боюсь, что как в прошлый раз - в глотке застревать будут. я же бросила, потому что невозможно, у меня будто весь рот ободран. весь рот в этом вкусе, в этом запахе, в горечи этой ебучей.
ебаные таблетки. но без них в разы хуже.
не помню ничего. у меня в голове такой беспорядок, я вообще перестала день ото дня отличать, месяц от месяца. может, правда, от того, что я усиленно пытаюсь спиться, но даже в период, когда что ни день, то зож, лучше себя не ощущала.
учеба только вносит хоть какой-то порядок: понедельник - две пары, четверг - дома. такое ощущение, что целыми днями сплю, ничего вспомнить толком не могу, мешанина полная. я гнию, разлагаюсь, руки режу-то только для того, чтобы проверить - затянется ли? живая ли? наплевать, наплевать, ну, честно. все на порезы эти смотрят с таким ужасом, заикаются на полуслове, п о н и м а ю щ е молчат. класс. здорово. спасибо. глаза поменьше сделайте. это же просто кожа, ничего, блядь, ей не будет, заживет. до свадьбы. ха-ха.
я же просто проверяю.
я же просто разгоняю.
ха-ха, да вы чего.

хочу что-то испортить.
пока получается только свою жизнь.

вот и ремиссия кончилась.
как же мне паршиво.

иногда мне так хочется ясности. поймать тебя, вцепиться мертвой хваткой выше локтя, прямо за шрамы, и залезть туда, где и без моих расспросов о "настоящих чувствах" несколько лет все ноет и болит не переставая.
ты же без ножа режешь.
у-би-ва-ешь.

но не пошла бы я нахуй с такими запросами?

ты во мне не болишь, не болишь, не болишь.

профессионально драматизирую любую проблему.
88005553535